Ответ: Анекдоты
:D:D
Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит: - Марья Ивановна, я вас хочу! - Вовочка, ты что офонарел? - Хочу, хоть убейте. - Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра. Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, с просонья: - Вовочка, ты что не устал?м - Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!! -------------------------------------------------------------------------------- Сидят три алкаша и разливают водку: - Витьку можно побольше, у него еще вся печень впереди! -------------------------------------------------------------------------------- Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили: -Может! -Не может! -Может! -Не может.Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. -Бабушка, у тебя могут быть дети? -Ну что вы, милые, конечно нет. -Я тебе говорил, что она самец. |
Ответ: Анекдоты
Подходит Вовочка к Марье Ивановне и говорит:
- Марья Ивановна, я вас хочу! - Вовочка, ты что - офонарел? - Хочу, хоть убейте. - Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра. Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, с просонья: - Вовочка, ты что не устал? - Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!! =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+ =+=+=+=+=+=+=+=+=+ Как студенты сдают экзамены: Пеpвый куpс - тихо шелестят шпоpами. Втоpой куpс - достают бомбы. Тpетий куpс - спокойно списывают пpямо с конспекта. Четвеpтый - списывают с учебников. Пятый куpс - подходят с учебником к пpеподу: - Здесь читать? Hет? Здесь, что ли? Опять нет? Hу тогда сам ищи! =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+ =+=+=+=+=+=+=+=+=+ Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый пинжак, охренейнеший золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит - батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит: - Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!! =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+ =+=+=+=+=+=+=+=+=+ Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит: - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: - А ты забодай... =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+ =+=+=+=+=+=+=+=+=+ – Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? – Без конца я бы не смеялся =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+ =+=+=+=+=+=+=+=+=+ 3 стадии мужского опьянения: 1) достал, поссал, забыл стряхнуть. 2) достал, стряхнул, забыл поссать. 3) поссал, стряхнул, забыл достать |
Ответ: Анекдоты
Барин(Б) залезает в коляску
Кучер (К) - Какую песню петь будем ? Б. - Обожди, нога попала в колесо К. (трогая) - Ногаа попааала в коолесооо.... ------------------------------------------------------------------ Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:- Пошли на рыбалку!- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!- А что есть?- Анаша, - отвечает ПетькаВасилий Иванович удобно распологается в кресле.- Так давай тут порыбачим! Добавлено через 6 минут Стоит гаишник под знаком 40 км.Мимо едет запоp - скоpость 41 км.Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.- Hету денег у меня.- Тогда забеpу пpава.Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.Вылазит Амбал:- А ну, кто свистел?!Гаишник молчит.Дедок - гаишнику: - Отдай пpава, а то скажу, кто свистел! ------------------------------------------------------------------------------------- Новые тарифы ГИБДДЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услугипо разумному использованию ПДД: Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышениескорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка внеположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робкихводителей, которые почти всегда ездят по правилам.Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате нагод вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городудо 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синихлампочек в произвольных местах автомобиля. "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные ипраздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавоймашине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличияна верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи. Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правилприоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефонубез hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипываяброви и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожныеманевры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную сменуполосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельникаили иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет ксписку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальникзаболел". Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, повстречной полосе задом. Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое нафедеральных трассах. Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) инанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяковвключительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контрактдо мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок. Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочкуи нагрудный знак сотрудника ГИБДД. |
Ответ: Анекдоты
- Привет, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виновата тёща! - ? - Она увернулась, когда я молоток выронил. Добавлено через 5 минут Похоже, Путину удалось справиться с антисемитизмом в России. Теперь во всём виноваты американцы. Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".Вовачка говорит: - Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Ванечка подумал и говорит: - Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит." |
Ответ: Анекдоты
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу - 5 рублей. 5 Рублей из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за 5 рублей так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе совсеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы : "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил :"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. |
Ответ: Анекдоты
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется.Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха - ?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) - ?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,БЛ*, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, AТЕ. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во бл*!!! следующий |
Ответ: Анекдоты
Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200.Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.ГАИшник передает по рации на следующий пост.Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова - по рации на следующий пост.Так повторяется много раз.Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов...Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников:- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...
Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!" Сидят два сомалийских пирата на башне украинского танка. - Слышь, Василий Иваныч, а ведь те, что мы из Грузии пригнали, получше были. - Зато эти, Петька, от говна отмывать не придется. Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру? Курите Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!! |
Ответ: Анекдоты
Что будем дарить женщинам? - Да пошли они все в баню... - Точно! Набор для сауны.
|
Ответ: Анекдоты
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья! ! - Ага. Да ещё и борщом облилась! Добавлено через 6 минут Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет". Добавлено через 56 минут Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет". |
Ответ: Анекдоты
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский еб@т свою полчаса, час, два... а толку никакого... Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало. И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох@ело!!! Добавлено через 31 минуту Лозунг нашего государства: Если коррупцию не победить, то ее надо организовать и возглавить. Демократия - это когда Блэр говорит: "Никакое насилие не заставит нашу нацию отказаться от нашего образа жизни. Мы ни за что не пойдем на поводу у убийц мирных граждан". Тоталитаризм - когда эту фразу говорят Милошевич или Хуссейн. Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!! - Я так устал на pаботе - даже язык еле воpочается... - Давай, давай интенсивнее воpочай - а то я так и до утpа не кончу! Заключенный пишет письмо жене: - Спасибо за пилочку в пиpоге, тепеpь у меня самые ухоженные ногти в камеpе! Умер новый русский (НР). Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П). П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? НР: - Да. П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? НР: - Да, есть. П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке? НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари? НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти? П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится... Останавливает мент 600-й Мерс. Документы проверил, туда-сюда нос сунул - все в порядке! Спрашивает: мужик, поделись, как ты столько денег зарабатываешь? Мужик: А я умею удачно пари заключать! Мент: Это как? Мужик: А спорим - ща укушу свой левый глаз! На миллион! Мент: Да ну!!? Мужик вытаскивает левый глаз из глазницы и кусает его. Мент: Ничего себе! - и отсчитывает миллион. Мужик: А спорим - ща укушу свой правый глаз! На миллион! Мент: Да ну!!? Мужик достает челюсти и кусает свой правый глаз. Мент: Ничего себе! - и отсчитывает миллион. Мужик: А спорим - я на тебя ща помочусь - а ты сухой будешь! На два миллиона! Мент: Да ну!!? Мужик помочился - мент мокрый. Мент: Ха! Ты проиграл - я мокрый весь. Мужик достает два миллиона и отдает менту. Мент: Что-то я не понял - ты что заработал, то и проиграл - откуда деньги ? Мужик: А там в машине мой шеф сидит - я с ним на 2000$ поспорил, что помочусь на мента. |
Текущее время: 18:19. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot