Ответ: Анекдоты
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон. - Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. - Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена. - Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж. "О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала: - Да, он дал мне 100 долларов. - Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда |
Ответ: Анекдоты
По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть -
Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь! После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом: Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь! Молодой спец спрашивает у хакера: - А почему у меня Internet не работает? - А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит? - Конечно стоит! Но как ты его назвал! |
Ответ: Анекдоты
Мужик предлагает жене:
Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу? Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор. |
Ответ: Анекдоты
Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано |
Ответ: Анекдоты
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! - Зато тогда она поедет без сирены |
Ответ: Анекдоты
Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка?
- В 21:00, потому что в 3:00 она уже должна быть в интернете. |
Ответ: Анекдоты
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну, причем тут это... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!? Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по- твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да; конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет… Она:........ Он: бля… ------------------------------------------------ Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить? -------------------------------------------------------------- Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. - ?? Срочно в неотложку! ------------------------------------------------------------ Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..." ------------------------------------------------------------ - Вовочка, а где твой папа работает??? - В крематории!!! - А что он там делает??? - ЖЖЁЁТТ!!!!! ----------------------------------------------------------- Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»... |
Ответ: Анекдоты
Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился. - Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Нет, был вчера. - Напомни вкратце. - Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя. - А я? - А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний". - Хыыыы... А ты? - А что я...заткнулась... --------------------------------------------- Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит... --------------------------------------------- - Половой гормон - самый сильный галлюциноген! - Обоснуй. - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо... --------------------------------------------- Тарифный план "Бухарики". Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас. -------------------------------------------- Приходит мужик после работы домой,а жена ему с порога на шею вешается: Васенька!!! у нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан. В.- Да ты чего жена?! откуда у нас деньги? Ж.- Я за эти годы скопила немного... В.-Так мне и идти то не в чем Ж.-Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась! Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: Ш.Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? В.Тссс я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: М.-Вася как всегда начнёс с шампанского? В.-Тссс я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: С.-А кто дернет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно: -Вася,Вася!!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана,ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: -Ну и стерву ты сегодня снял Вася!!! __________________________________________________ ______________ Разговаривают два приятеля. - Представляешь. Вчера вернулся из командировки. Захожу дамой, а у меня в шкафу голый мужик? - Ну и что, это же обычное дело. - Ты не понял. У меня же нет жены. |
Ответ: Анекдоты
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: У меня, - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает. - Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали. |
Ответ: Анекдоты
- А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда? - Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию. Голая мамаша выходит из душа! Пятилетний сын показывает пальцем на её промежность, и говорит: - Мама! А что это у тебя! - Та! ехали казаки, шашкой рубанули! - Чё прям по пи*де попали? Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. одна из женщин: - Катя, ну зачем так? - Ничего... Перезагрузится - успокоится. - Что дает новогодняя елка людям? - Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул! Блондинка звонит по мобильнику подруге: - Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди. - А почему только шесть раз? - Пока не успели. Жду. Муж собирается в командировку. Жена: - Дорогой, ну поцелуй меня... - Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?! Дед с бабкой решил заняться сексом на старости лет...Бабка спрашивает: - Ну как там у тебя? - Да ни фига не выходит – старый я стал совсем... - Ну, ты его поверти, покрути как-нибудь – авось получится. Дед уходит в другую комнату, а через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: - На! Довертелся! Докрутился! В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Бирфак... Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Сидят две блондинки, одна смотрится в зеркало, и говорит: - Где-то я это лицо уже видела? Другая говорит: - дай посмотреть? Посмотрела и говорит: - дура!!! да это ж я ;)))! Пришли сказочные герои к Зеркалу Правды. Первой вошла Дюймовочка. Выходит заплаканная и говорит: - Я думала, что самая маленькая, а оказывается есть еще Мальчик с Пальчик. За ней пошла Спящая Красавица. Выходит тоже заплаканная и говорит: - Я думала, что самая красивая, а оказывается есть Белоснежка. Последним зашел Шрек. Выходит злой и кричит: - Кто такой Ющенко? - Алло, Вась, это ты? - Да я. - Вась, я беременна. - Неправильно набран номер... Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит: - Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить. - Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться. Подходит сын к матери и спрашивает: -Мама, а на кого я ***ож? -На меня, сынок! -А ты на кого ***ожа? -На твою бабушку, конечно... -Ну а бабушка-то, на кого ***ожа? -На прабабушку. -Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?! Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку: -Где? Белка (указывая лапкой) — Там!!! Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает: — А что «там»? Белка: — ГДЕ??? Очередь к стоматологу. Из кабинета раздается: - Ааааа! Ааааааа! Выходит накачаный мужик. Кто-то из очереди: - Что, так больно? Выплевывает кусок пальца изо рта и говорит: - Нет, а че он у меня во рту своими пальцами ковыряет? Двухлетний ребенок у нового русского лежит в люльке, а папка его укачивает. Дитенок спать не хочет и распрашивает папаньку: - Папа! Это сё? - Это утюг. - Папа! Это сё? - Это телевизор. На стене висит сабля. - Папа! А это сё? - Сабля. - Сёбля? - Спи бля. Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу: - Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость? Разверзлись небеса и раздался Глас Божий: - Мужик, только честно, ты работать любишь? - Нет, - сознался мужик. - А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?! - Кто там? - Вам повестка. - Так я ведь уже отслужил! - Отслужил, а теперь еще и отсидишь. Рональдиньо! Скажи: "Лейс"! - Лес! - Скажи: "Грибы со сметаной"! - Смэтаной... - Скажи: "Лук"! - Лук! - По лбу тебе стук! Скажи: "Я убил Кеннеди"... - Девушка, сколько времени? - Как это ни жаль, но я уже не девушка... - Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений! - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней! Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит: - Перед смертью исполню два ваших желания. Немец: - Много шнапсу и сосисек. Дракон дал, потом съел. Француз: - Коньяка и женщин. Дракон дал и съел. Василий Иванович: - Мешок презервативов и отдельную комнату. Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему: - Ты что, дурак? Василий Иванович: - А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй! Привлекли путану к ответственности. Судья: - Ваша фамилия? - Петрова. - Имя? - Анжела. - Где проживаете? - Там-то. - Возраст? - 26 лет. - Профессия? - Андрюш, ну может хватит уже прикалываться? На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: - Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу. Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова. Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит: - Я обещал вам пpинести головy дpакона. Так вот она. Цаpь говоpит: - А я, Ванюша, обещал тебе pyкy пpинцессы. Так вот она. Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Приебок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый. Два мужика разговаривают: -- Я тут теще путевку на Юг достал. -- Теще? На Юг? -- Ага, в Багдад. - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит не на меня и говорит: - И за что я тебя люблю??? Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять: - Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка... Любимая (обнимая, и не задумываясь о сказанном): - А у всех сказок хороший конец... Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов. - Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она. - Да, мадам, у нас спецрасценки! - ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку: - Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек! Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала: - Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!! |
Текущее время: 18:15. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot