Ответ: Анекдоты
 

Ребятишки слепили снеговик.
Девочка:
У него кое-чего не хватает.
Мальчик:
Я знаю. Сейчас принесу.
Девочка:
Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.

Новый русский проверяет у сына тетрадь: -Сынок я что-то не везжаю. Написано классная работа а стоит двойка?

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими ху*ми???
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

Ответ: Анекдоты
 

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову.Она откатвается на обочину,видит,что туловище носится по дороге туда-сюда,пытется нащупать голову и не понимает,что делать.
Голова наинает орать :
- Я здесь ! Я здесь !
Потом смолкает и грустно так :
- А чего я ору - уши-то а мне ...

Открыл холодильник,оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня.Думаю пора выбросить борщ,котоый сварил пол года назад.

Новости.Жена водителя маршрутки,хлопнув дверью холодильника,получила монтировкой по башке.

Ответ: Анекдоты
 

Шесть часов вечера, народ возвращается с работы. В маршрутку забился народ, все сидят молча, кто о чем думает. На остановке освобождаеться место за водителем, на которое садиться молодая Мама, лет так 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка трогаеться, девочка начинает ныть на тему - Мама, купи мне Барби - при чем на разные лады, очень протяжно и заунывно. На что молодая Мама в тон ей ноет - Зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может давай купим раскраску и т.п. Где-то через три остановки, стратегия девочки меняется. Она надувает губки и сидит молча, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдает - Ну если ты мне не купиш Барби, я про тебя кое что бабушке расскажу! Мама - и что такое ты расскажешь? Девочка - расскажу, расскажу, я кое что видела! Вся маршрутка напряглась и прислушалась, что же такое она там видела. Мама - ну и что ты видела? Дочка - А я видела как ты вчера у папы писю целовала.

Все легли от смеха, Мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Затем на ее место садиться парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжают ржать, парень естественно, не понимает почему, но тоже глупо улыбается. И тут его сын выдает - Папа ну купи мне солдатиков! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал - Мужик, ты лучше купи солдатиков, от греха подальше!

P.S. История из жизни :)

Ответ: Анекдоты
 

Сидят в ресторане англичанка, немка и русская. Англичанка:
- Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
- Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
- Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
- Не может быть!!!
Русская:
- Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?

Ответ: Анекдоты
 

улыбнуло
очень смешно

Ответ: Анекдоты
 

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О

Ответ: Анекдоты
 

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

Ответ: Анекдоты
 

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.

Ответ: Анекдоты
 

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады.
Первая подготавливает демоверсию забора,
вторая - основную,
а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

Ответ: Анекдоты
 

ххх - Mля, ща во двору начали пиз*ися 4 алкаша
ууу - ну и кто кого
ххх - это х-ня, какой то дол*оеб вытащил на балкон колонки..
ххх - и в включил соундтрак мортал комбат
ууу - ыыыааа