Анекдоты
 

Клуб "Что, Где, Когда". Вопрос из 13-го сектора.
В 1978 году три студента встретились в пивбаре. Обсуждали вопрос о том,
какую музыку будут показывать в новогоднюю ночь по центральному ТВ через
30 лет.
Первый говорит:
- "Genesis" и "Yes".
Второй возражает:
- "Машина времени" и ансамбль "Эксперимент" зеленоградского
стройуправления под руководством О. Гиндина.
Третий говорит:
- Будут выступать ВИА "Самоцветы" и Валерий Леонтьев.
Внимание, вопрос!
Кого из этих трех студентов звали Вова?

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится
провалить экзамен. Берет билет - и о, радость! Легкий вопрос: "Строение полового
члена". Практически уверена в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает
излагать:
- Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров...
Профессор слушает и комментирует:
- Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером - просто повезло!

- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках,
а я за сыном пришел...

Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил
зарплату. Один говорит:
- Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее - и хоть
бы что, никакой реакции!
Второй:
- А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!!!
- Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения,
поздравила... позд... по... ах ты, блядь!!!



- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.

- Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку,
родившую клетчатого жеребенка.




Мамо говорит сыну:
- Дмитро-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла, Галя! Ты-ж
поди, посватайся!!!
Вернулся сын грустный:
- Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!!
Пришли вместе к куме еще раз:
- Кума!! А кума!! Приходил мой Дмитро к твоей Гале свататься, а она сказала чи шо
малой!!! Дмитро!!! Скидавай штани...
- Ты шо, мамо...
- Говорю скидавай!!!
Снимает штаны! Кума:
- Ого!!!
Мамо: - И яж кажу шо ого!!! А ваша Галя - балована!!!

Спрашивает бабка солдата:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится.




Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка кpужит и спpашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной pукой гpебешь?
- Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву навеpное.
Села чайка В.И. на голову, заглянула ему в глаза и говоpит:
- А может дpочишь...?

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости...
Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет,
шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема,
большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп
и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и
нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...
- Папа, блядь! Ты можешь быть серьезным?!

из разговора двух менеджеров:
adm - цифры в прайсе стоящие после услуги это цена?
set - нет конечно)))это координаты для стрельбы со спутника по лягушкам в Германии))))

bash

На работе:

Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!

Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.

Директор: “Бл@ть, ты чё меня совсем за муд@ка держишь, а?! Из корзины удаляй…”

Ответ: Анегдоты
 

Богатырская клятва.Если же гадюка поганая укусит нас в колбасы русские,то клянёмся яд ОТСОСАТЬ!!!!

Ответ: Анегдоты
 

аля Башь

<Smoke> Весёлый анал
<Smoke> Весёлый канал
<Smoke> Сорри
<Smoke> Ошибся

как это знакомо 1 буква и смысл другой. :)

Ответ: Анегдоты
 

Гитлер обращается к русским военопленным. - Товарищи!!! сегодня Пасха и вы все получите по яичку - . - Вот этой вот дубинкой...

Ответ: Анегдоты
 

Доктор пациенту.
-Даааааа больной , вам прийдется за 2 месяца до операции бросить пить курить , есть -сладкое соленое жареное !!!
Пациент Доку. ( шутливо )
-жить буду ?
Док .
-Будете
подумав и поглаживая бороду .
-А смысл ???

Ответ: Анегдоты
 

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

Ответ: Анегдоты
 

Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: "Блять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!"

Ответ: Анегдоты
 

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, и т.д. и т.п.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим?!?!?

Ответ: Анегдоты
 

Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:"Тебе куда?"
Обалдевший гаец:"Никуда..."
Харя:"А че тогда голосуешь???"

Ответ: Анегдоты
 

Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза.
Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине.
В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших россиян). Она по-русски спросила:
- Купить тебе Узу?
А ребёнок возьми да ответь:
- Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали.

Ответ: Анегдоты
 

На сцену выбегает стилист Зверев и кричит:
- Я зве-зда!
Прыгает по сцене, что-то напевая:
- Я трижды зве-зда!!!
Голос из зала:
- Точнее 3 целых и четырнадцать сотых!

Ответ: Анегдоты
 

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

Ответ: Анегдоты
 

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

Ответ: Анегдоты
 

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Ответ: Анегдоты
 

Когда девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хули.

Ответ: Анегдоты
 

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

Ответ: Анегдоты
 

http://forum.navy.dp.ua//files/anek_1_190.jpg
Женская логика. Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

Ответ: Анегдоты
 

Из инфы:
Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985(at)mail. ru

Ответ: Анегдоты
 

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, в шоке от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!

Ответ: Анегдоты
 

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал!

Ответ: Анегдоты
 

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Ответ: Анегдоты
 

У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

Ответ: Анегдоты
 

Это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал

Ответ: Анегдоты
 

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не т%%%ает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел на меня и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!

Ответ: Анегдоты
 

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Ответ: Анегдоты
 

Новости науки
Реальные заголовки, взятые с научно-популярных сайтов. С комментариями ))

Конюхов планирует установить рекорд плавания вокруг Антарктиды
-На какие только подвиги не пойдет мужик, лишь бы посуду не мыть.

Корейские инженеры презентовали пару эмоциональных роботов
-В ходе презентации роботы неожиданно стали ссориться, скандалить, бить посуду... К счастью всё закончилось как и ожидалось - бурным примирительным сексом.

Новый турботостер ускоряет завтрак
-Старый кефир - ускоряет завтрак, обед и ужин.

Антарктиде угрожает нашествие чужеродных организмов
-Это я-то чужеродный!? - возмутился Конюхов...

Собаку Путина поставят под спутниковый контроль
-Сразу после этого оскорбительного заголовка издание было закрыто, а главный редактор бесследно исчез...

Узбекские программисты создали национальную операционную систему
-Если в ходе установки "Винды-Батор" у вас на экране вылезло "Окно-Аглы" с надписью "Шайтан!", то вашей машине пришёл "Кирдык".

Супер-компьютер с педальным приводом поставил рекорд
-Это пока единственный компьютер, который пережил установку узбекской операционной системы.

В Японии построили робота-козла
-Робот подрезает на дорогах, хамит пенсионерам, гадит в лифтах... Козёл!

Рыбаки выудили в Черном море древний челн
-Осознав, что "челн" - это не опечатка, рыбаки не смогли скрыть горького разочарования.

Ученые придумали новую технологию прилипания
-Теперь прилипшие ученые ищут новую технологию отдирания.

Ученые изобрели пищу, которая сокращает аппетит
-Подумаешь, новость. Заводская столовая рыбинского текстильного комбината вот уже 40 лет сокращает аппетит!

-Ученые вырастили светящиеся водоросли
-Учёные клонировали светящихся кошек
-Ученые создали светящуюся зеленую свинью
-Да понял я, понял! - ворчал завхоз Михалыч, меняя во всём НИИ перегоревшие лампочки.

Ну и наконец:
МакДональдс обвинил видео-игры в детском ожирении
-Эти и другие новости в рубрике "Наглость года"

Ответ: Анегдоты
 

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.

Ответ: Анегдоты
 

Как развлечь себя в маршрутке

собрать деньги с пассажиров, сложить их в большую керамическую копилку и выйти

пока маршрутка не заполнилась, занять два места жирными чебуреками

начать ссать на двери, а на возмущённые возгласы отвечать, что вас "обуревают сомнения"

сесть на колени сидящей старушке и нежно рыгнуть ей в лысину

пытаться захватить маршрутку, угрожая пассажирам вялой эрекцией

хлопать себя обеими руками по щекам каждый раз, когда маршрутка проезжает мимо мерседеса

сесть на корточки в проходе и потребовать льготный билет


во время езды открывать дверь, высовывать туда лицо, жадно дышать и подозрительно коситься на женщину, сидяющую рядом

достать бутылку девятой балтики и трубочку для коктейлей и отхлёбывать с гламурным видом

достать тюбик крема и начать им чинно намазывать ноги

на каждого входящего пассажира бурно реагировать "них#$% себе!", "а это кто у нас такой?!", "хаха, ёбта! и этот туда же"

Ответ: Анегдоты
 

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
....
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман.