Ответ: Анекдоты
 

Ребятишки слепили снеговик.
Девочка:
У него кое-чего не хватает.
Мальчик:
Я знаю. Сейчас принесу.
Девочка:
Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.

Новый русский проверяет у сына тетрадь: -Сынок я что-то не везжаю. Написано классная работа а стоит двойка?

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими ху*ми???
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

Ответ: Анекдоты
 

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову.Она откатвается на обочину,видит,что туловище носится по дороге туда-сюда,пытется нащупать голову и не понимает,что делать.
Голова наинает орать :
- Я здесь ! Я здесь !
Потом смолкает и грустно так :
- А чего я ору - уши-то а мне ...

Открыл холодильник,оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня.Думаю пора выбросить борщ,котоый сварил пол года назад.

Новости.Жена водителя маршрутки,хлопнув дверью холодильника,получила монтировкой по башке.

Ответ: Анекдоты
 

Шесть часов вечера, народ возвращается с работы. В маршрутку забился народ, все сидят молча, кто о чем думает. На остановке освобождаеться место за водителем, на которое садиться молодая Мама, лет так 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка трогаеться, девочка начинает ныть на тему - Мама, купи мне Барби - при чем на разные лады, очень протяжно и заунывно. На что молодая Мама в тон ей ноет - Зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может давай купим раскраску и т.п. Где-то через три остановки, стратегия девочки меняется. Она надувает губки и сидит молча, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдает - Ну если ты мне не купиш Барби, я про тебя кое что бабушке расскажу! Мама - и что такое ты расскажешь? Девочка - расскажу, расскажу, я кое что видела! Вся маршрутка напряглась и прислушалась, что же такое она там видела. Мама - ну и что ты видела? Дочка - А я видела как ты вчера у папы писю целовала.

Все легли от смеха, Мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Затем на ее место садиться парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжают ржать, парень естественно, не понимает почему, но тоже глупо улыбается. И тут его сын выдает - Папа ну купи мне солдатиков! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал - Мужик, ты лучше купи солдатиков, от греха подальше!

P.S. История из жизни :)

Ответ: Анекдоты
 

Сидят в ресторане англичанка, немка и русская. Англичанка:
- Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
- Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
- Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
- Не может быть!!!
Русская:
- Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?

Ответ: Анекдоты
 

улыбнуло
очень смешно

Ответ: Анекдоты
 

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О

Ответ: Анекдоты
 

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

Ответ: Анекдоты
 

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.

Ответ: Анекдоты
 

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады.
Первая подготавливает демоверсию забора,
вторая - основную,
а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

Ответ: Анекдоты
 

ххх - Mля, ща во двору начали пиз*ися 4 алкаша
ууу - ну и кто кого
ххх - это х-ня, какой то дол*оеб вытащил на балкон колонки..
ххх - и в включил соундтрак мортал комбат
ууу - ыыыааа

Ответ: Анекдоты
 

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый
козел.

Ответ: Анекдоты
 

цитата:
Решил купить себе в 22 года на пляж уточку надувную. Диалог с продавцом в детском магазине.
-Уточки жёлтые надувные есть?
-Есть!
-Это не уточка-это голубой слоник, нужна жёлтая уточка!
-Ну вы объясните ребёнку, что уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
-Он в это уже не верит.
-А кто кстати ребёнок?
-Я!!!
Молча уходит искать уточку...

Ответ: Анекдоты
 

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила
подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

Ответ: Анекдоты
 

xxx: короче сижу щас. туплю. смотрю на рубашку, а там на груди написано: KABAN NA
xxx: думаю, во бля купил. заебись))
yyy: ухахаха)))
xxx: заканчиваю тупить и переключаю взгляд на комп. там ставится винда
xxx: просит написать имя и название организации. я пишу Anton
xxx: и в следующем окне он выдает название компа по дефолту: Anton-BABA5JJ06G
ххх: ну сука! чем я так миру не угодил! >_<
yyy: лежу...

Ответ: Анекдоты
 

Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями.
Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом
из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая
знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого
человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как
Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14
получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его:
- " А просто как обычный человек, вы можете?"
- " Не-а, не могу, я - импотент!"

Ответ: Анекдоты
 

Евреи повсюду: в сталкере подхожу к чуваку, который лежит, стонет, просит аптечку. Не давая аптечку нажимаю на "торговать", а у него их 2 в продаже :)

Ответ: Анекдоты
 

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

Ответ: Анекдоты
 

Плюшевое солнце: я правда красивая ?
GRRR: правда-правда!
Плюшевое солнце:
даже искусственная?
GRRR: да! даже если тебе вместо одной руки сделать пулемёт, а вместо другой цепную пилу!
GRRR: в глаза вставить лазеры, а в ноги рокетлончеры!
Плюшевое солнце (12:23:13 11/07/2008)
))
GRRR: ты всё-равно будешь симпапулькой!
GRRR: а на спину джет пак, в ноги гусеницы!
Плюшевое солнце: мой зая
GRRR: и чтоб плевалась кислотой

Ответ: Анекдоты
 

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! -
Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: -
Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

Ответ: Анекдоты
 

с блога Free-lance:
ххх
Помогите открыть jpg :(
Как Шопом открыть изображение объемомо 677Мб, Шоп материться :(
yyy
Виталий... 677 Мб... jpg. Ех вы :) Переименуйте в Hot_xxx_teen_chicks_students.avi и откроется.

Ответ: Анекдоты
 

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со
сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

Ответ: Анекдоты
 

Катя: привет,я с уга вернулась!
Ромка: прив!как оно там?
Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...
Ромка: вах)))Фстудию!
Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай...
Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Ну...Конечно же в PSD
Катя: А,хорошо,щас кину!!!
Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!

Ответ: Анекдоты
 

Учительница прибегает к директору в слезах:
- Ах, этот девятый "в" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один
даже грозился меня изнасиловать! Представляете?! Директор встает и идет в класс.
Входит. Молча осматривает ряды учеников и тычет пальцем во второгодника на
первой парте:
- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.

Ответ: Анекдоты
 

<DoS> рукопеси не горяд
<Чу> Дос, у гоголя-то сгорели
<Wraith> дык. гоголь, в отличие от лукьяненко, жог
<bh> дык то гоголь, а то лукьяненко. у лукьяненко они еще и не тонут

Ответ: Анекдоты
 

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не
записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот
никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница: Вовочка, выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей
нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!

Ответ: Анекдоты
 

q: пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше
q: имхо у меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит

Ответ: Анекдоты
 

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей
еще поговорю! Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

Ответ: Анекдоты
 

ТЕФТЕЛЬКА
А я всегда думала что каждый парень просто обязан отслужить,чтобы вернуться настоящим мужчиной!
TAVchik
я всегда считал , что каждая девушка должна невинность до свадьба беречь)))

Ответ: Анекдоты
 

460-626-318 Бот аськи , Анекдоты !

Ответ: Анекдоты
 

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все
старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

Ответ: Анекдоты
 

Жизнь: из аськи кыш
Слон: Ну пожалуйста
Жизнь: шо ты хочешь, Слон?
Слон: Подружиться
Слон: С вами
Слон: Девушка
Жизнь: Б*ять
Жизнь: как вы все зо*бали уже
Жизнь: я не девушка, а 30-летний мужик
Жизнь: бородатый и с перегаром
Слон: Еще лучше.как дела брат?

Ответ: Анекдоты
 

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что
этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если
он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

Ответ: Анекдоты
 

Я:Самое трудолюбивое насекомое,ето жук-навозник,он сначала лепит шарики из говна,а потом их толкает.
Ира:ПОЧЁМ??

Ответ: Анекдоты
 

Разговаривают два "новых директора". Один:
- Не знаю, что делать с рабочими. Уже год как зарплату не плачу - а они на
работу все ходят и ходят...
- Так бери с них хотя бы за вход...

Ответ: Анекдоты
 

Сел программист за рояль.
- Вау, какая клава! Вот это размах! Чёрные, белые! Ё-моё! Shift ногой - это вообще круто!!!

Ответ: Анекдоты
 

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же
безответственный, ленивый, неорганизованный.

Ответ: Анекдоты
 

_neco_
ссуки в соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовалсо, чё реву.. "да они там апельсин едят".
сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание"

Ответ: Анекдоты
 

- Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.
- Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее
родственников.

- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не
подойду.

Ответ: Анекдоты
 

Алиса: Я вчера залезла в твою телефонную книгу на телефоне.
И увидела приблизительно такой список:
Ленка
Лена
Леночка с фирмы
Ленуся 2 комп слева
Ленка соседка
Ленка не подымать
Ленка не подымать никогда
Ленка ненавижу
...
Я не ревную, просто интересно под каким из имен я записана.

Postman: Алиса, прелесть моя, твое имя начинается на букву "А"!

Ответ: Анекдоты
 

Директор фирмы - служащему:
- С меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я думал, что рабов продают!

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал,
так ни разу не помылся

В ресторане:
- Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.