Свернуть ↑
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же рассыпятся!
- А ты их в три рубля заверни...
Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север...
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
Училка:
- ??? А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...
Учительница в классе спрашивает:
- Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
- Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
- Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
- Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
- Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки
ей босс новую шубу купил.
В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
- Дети, что означает белая, голубая и красная линии на
нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
- Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение
политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
- Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее.
- Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху - это значит,
что сейчас к власти пришли "белые". Красная линия внизу -
это значит, что "красные" сейчас внизу.
- ??? Ну а голубая линия в середине?...
- Все кто в середине - это просто педерасты!
Идёт урок русской литературы.Марья Ивановна:
-Дети, сейчас мы поиграем в игру. Вы называете первую и поледнюю букву известного человека, а я его угадываю.
Диана:
- П и н.
- Пушкин. Молодец, пять.
Дима:
- Л и в.
- Лермонтов.Молодец, пять. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
- Х и й.
Учительница покраснела, сорвалась на крик:
- Как тебе не стыдно, Вовочка, дневник на стол. Вон из класса и без родителей не возвращайся.
Вовочка, проходя мимо учительского стола, с ухмылкой:
- Это Хемингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей, Марья Ивановна.
Переехали Вовочка и его семья в новый город....
Мама уходя на работу говорит Вове:
-Ты Вова не ходи гулять тут новых мальчиков в попу ебут.....сиди дома..
Когда мама ушла Вова решил сходить не долеко в ларек купить курить.....
И тут уже подойдя обратно к дому из за угла выбежала толпа пацанов......
Вовочка начал убегать и прыгнул в канализацию....А там сидит Негр...
Вова говорит негру:
-Тсссс! Там ебут!
А негр:
-Нееет! Там загоняют,,сдесь ебут!
заходит учитель психологии в класс и спрашивает:
-кто считает себя конченым тупицей?
никто, конечно, не встал, но тут встаёт Вовочка
-Ты действительно считаешь себя конченым тупицей?
-Нет, просто не удобно что вы один стоите!!!
Короче, уезжает папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут
попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.
Ну, папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который
он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов
"Папа едет в Ленинград......."
Рассказывает Леночка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.
Рассказывает Дима:
- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
- Отлично! - отвечает отец, - куплю.
Рассказывает Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- А где рифма?
Вовочка пошёл, подумал.Потом прибегает опять:
- Папа едет в Ленинград,
мамин хахаль будет рад!
Мамин хахаль - наш сосед!
Папа купит мне мопед!
Лена < S > Краева
12 июн 2010 в 12:09
Урок русского языка. Учительница дает задание:.
(У) - Дети, назовите несколько слов на букву "х".
Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
(У) - Hу, давай ты, Леша.
(Л) - Хвостики!!.
(У) - Молодец! Hу, давай ты, Оля.
(О) - Хомутики!!.
(У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р".
Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на "р".
дает слово Вовочке.
(В) - Хвостики! Хомутики! Распиздяи!!! Я чуть не обоссался!!!.
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
- Ой блядь, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА!!!!!!!!!!
Купили Вовочке велосипед:
-Вова кричит маме: мам мам смотри я еду без рук
а потом опять : мам мам смотри я еду без зуба
Идёт Вовочка по коридору в школе с глобусом, а ему на встречу Мария Ивановна.
-Вовочка!Ты где идёшь???
-В туалет.
-А зачем с глобусом?
-Да такое настроение поганое, что хочется весь мир обосрать!