Показать сообщение отдельно
Непрочитано 24.06.2008, 19:03   #6
Аватар для kisa
Пользователь

По умолчанию Ответ: Анекдоты про программистов

Краткое руководство по преодолению последствий нарушений трудовой дисциплины.
(Для несознательных компьютерщиков)
Ситуация № 1:
Вы опаздываете на работу.На проходной стоит шеф.
Ваши действия:
а)Зимний вариант.Снять и спрятать где-нибудь верхнюю одежду.
Показать шефу пачку сигарет, объяснив мимоходом, что Вы уже на месте,
просто выскочили на секунду в табачный ларек;
б)Летний вариант.Найти пустую коробку (желательно побольше),положить
туда что-нибудь потяжелее и поживописнее изобразить погрузочно-разгрузочные работы (с потением и кряхтением);
Ситуация № 2:
Вы вышли с товарищем на чашку кофе.Шеф в течение часа ожидает Вас на
Вашем рабочем месте.
Ваши действия:
а)Сказать,что из винчестера высыпалось несколько кластеров.
Пришлось идти занимать у соседей;
б)Сделать удивленное лицо и сказать,что сами целый час торчали под
дверью кабинета шефа,для консультации как раз по тому же самому
вопросу;
Ситуация № 3:
Шеф делает замечание,что после посещения коллеги-компьютерщика от Вас
попахивает спиртным и требует объяснений.
Ваши действия:
а) Предложите шефу купить новый суперсовременный компьютер,чтобы
сэкономить на промывке спиртом контактов и разъёмов.
б) Объясните, что промывали базу данных техническим спиртом;
Ситуация № 4:
Вы серьезно превысили лимит работы в Internet'e,просидев несколько
часов в anekdot.ru
Ваши действия:
а)Напишите в объяснительной, что новоприобретенная программа пыталась
самостоятельно связаться через Internet с разработчиками для
согласования каких-то технических деталей;
б)Поясните это возросшим объемом переписки с зарубежными фирмами,
которые засыпали Вас выгодными предложениями о работе.
Ситуация № 5:
Вы задержались на несколько часов после работы, чтобы «добить» свою
левую халтуру. Шеф интересуется причиной переработки.
Ваши действия:
а)Поблагодарите шефа за заботу, в нескольких словах расскажите о своей
любви к фирме и намекните на прибавку к зарплате;
б)Объясните,что Вы хотя бы так пытаетесь компенсировать свои частые
опоздания на работу и несанкционированные отлучки.
Намекните про снятие выговора за опоздания.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик «хочу, есть, и пить, разумеется!!!» - работает всегда.
2. Сенсор «хочу секса». Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо»,
«здесь и сейчас» - к старости перегорает.
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая не компрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44 кГц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: «А не пошло бы всё
в задницу… Ещё два пива!»
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «Ты, где шлялся, скотина?!». Со временем из примитивного
устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощрённой логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высоко мощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры
на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать
заключения типа «даст, / не даст». В стандартной поставке – функция определения
размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения
интеллекта «дура, / почти дура».
11. Генератор силы воли для занятий спортом – часто ломается.
12. Геонавигационная система «Нычка»: на карте местности крестиками отмечены места
заначенных дензнаков. При подведении курсора мышки загорается подсказка суммой
захоронения.
13. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
14. Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорёжен
отвёрткой.
15. Маленький, нудный, потрёпанный клон носителя. Имеет противный голос, не даёт спать
по ночам и носит майку «Совесть». Нейтрализуется пунктом «9».
16. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
17. Блок рубильников «хочу денег, хочу машину, новый СиДи плеер и т.д.».
18. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
19. Чёрный ящик «Душа». У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-
двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспомина-
ниями.
20. Неоновая вывеска с надписью «Интеллект». Иногда зажигается.
21. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам даёт преотвратнейшую картин-
ку. Регистрирует полеты зелёных собак. Пишет на небе неприличные надписи.
22…n. Ещё в расшифровке.

Добавлено через 15 часов 19 минут
Встречаются программист с непрограммистом.
Программист:
- Вчера прямо на клаве заснул.
Пользователь:
- Не может быть! Как к этому отнеслась Клава?
Программист:
- Да никак! А вот у меня теперь вся морда в квадратиках.

Добавлено через 15 часов 24 минуты
Десять различий между компьютером и женщиной, говорящие в пользу последней:

1. Женщина всегда реагирует на мышь.
2. Женщина не совместима с DОS.
3. Женщина не останавливается, когда вырубают электричество.
4. Не нужно набирать пароль, чтобы войти в нее.
5. Не нужно покупать ей новую "мать" каждые полгода.
6. Женщина с удовольствием поддерживает технологию "Рlug & рlау".
7. Скорость потока не зависит от качества связи.
8. Заранее известно, когда она собирается "зависнуть".
9. Чтобы получать удовольствие от общения с ней, не нужно читать дурацкие книжки типа "Женщина для чайников" или "Женщина изнутри".
10. Ее вообще не обязательно "грузить"

Добавлено через 15 часов 34 минуты
Приходит программист к другу-пианисту. А тому новый рояль привезли. Программист долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неудобная - всего 84 клавиши, причем половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... "Shift" нажимать ногой - оригинально.



Сидят два компьютерщика,пива напились,рассуждают.
-Все-таки Ленин мировой мужик был!
-Почему это ?
-Сейчас бы почту в темноте читали...

Добавлено через 15 часов 42 минуты
У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где
сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю
решат твою проблему...
Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя
проблема решена...
Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через
минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз упользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.
__________________
Россия чемпион

Последний раз редактировалось kisa; 25.06.2008 в 10:45. Причина: Добавлено сообщение
kisa вне форума Ответить с цитированием