Анекдоты про Л2

[kisa]

- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри

[Bacek]

А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истре***ть
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...

[MaPuKa]

Рамашка > ты не помнишь тот вчер???
PunxNotDead > нет... не пугай меня...
Рамашка > я всё понимаю день сисадмина.. куча пива... друзья линейщики...
PunxNotDead > бля... да что такое ????
Рамашка > могу понять, когда вы шли и орали , цитирую: "бойтесь фсее ктулху пробудиццо и наступит век линейщиков и одминов"...
Рамашка > но доипаццо до гоПнегов со словами : чё ПКашки ,пиз дец вам я спелхоллер хай левел ....
Рамашка > я бы поняла , еслиб вы их с газавиков зашмаляли... ибо у вас они есть я знаю...
Рамашка >я даже не удивилась, когда к гопнегом подкрепление пришло, и все к тебе подьезд свалили...
Рамашка > но когда из подьезда вылетают гопнеги и дружно вызываю ментов, а следом за нимми ты в кимано со своим мечом (катаной твоей любимой) с криком, вам пизда я саб переключил....
_________________________________________________________________
DizLord: ужосс завязывай гамать а то крышу совсем сорвет
KSi: не, тада придется килять в реале, а это чревато
KSi: бан на 8-15 лет, вторичный бан - с удалением акка
DizLord: вполне возможно что лева не хватит закилять и тада сразу УДАЛЕНИЕ
KSi: у нас не ПвП сервер... надо перебираться из РФ оффлайн в Ирак оффлайн
DizLord: вы ирак оффлайн уже играют 53 тысячи морских пехотинцев США и пару тысяч членов Алькаиды так что там лаги ппц!
KSi: но в ираке имхо ганк еще более злой чем в ЕКу плюс там есть нюки от которых нет резиста...
_________________________________________________________________
Жена ругает дварфа
- Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!
- Дорогая, успокойся! Я же его всё-таки продал!
________________________________________________________________-
Дорогой, займемся сексом?
-Какой секс нах, у меня парти в ЛОА!!!
-Ну ладно, пойду тогда к Пете...
-Ха, ну удачи, у Пети пати в ТОИ!

[MaPuKa]

<T-3k> переезжай ко мне? У меня 2 компа, анлим интернет, линейка...
<МЭФ> а вот если ты ночью захочешь сексу, а я: "прости, милый у меня осада Адена", ты меня выгонишь из дому?
<T-3k> Осада идет 2 часа, подожду ))))
<МЭФ> А если ужин не готов, потому что я качалась с кланом в катах?
<T-3k> А вот тут я тебя удивлю... Я сам умею готовить...
<МЭФ> А если я не накрашенная, потому что ходили на рифт? и времени не было привести себя в порядок?
<T-3k> А вот это мне очень даже понравится
<МЭФ> Хм.. ну а если когда совсем уж хочеццо сексу, а у меня ганг по всем локациям,ты обойдёшься быстрым минетиком?
<T-3k> Уговорила
<МЭФ> Ппц, я хочу тебя спросить: ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ТЫ ПРЕДЛОЖИЛ МНЕ ВЫЙТИ ЗА ТЕБЯ ЗАМУЖ???
<T-3k> Переехать... )))) Ко мне...
<МЭФ> Слушай, а где подвох?...
________________________________________
<elros> Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?
<elros> Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло ...

[Lexx_a]

Как понять что вы переиграли в Lineage2 ?

* Проходя мимо неизвестного субъекта вы оцениваете свои шансы на победу;
* Проходя мимо неизвестного субъекта вы спрашиваете: "Лвл"?;
* Найдя на улице трупик кошки/собаки/птички озираетесь в поисках денег/вещей;
* Ожидая чего-нибудь или кого-нибудь вы ставите ногу к ноге, а руки скрещиваете на груди (а ля Дарк Эльф);
* Сидите на полу как хуман;
* В больнице кричите "бафф плиз";
* На приеме у врача Вы в первую очередь интересуетесь его уровнем;
* Завидя толстого старичка, спрашиваете какой у него лэвэл крафта;
* К маленьким девочкам пристаете с тем же вопросом;
* В реальном магазине хватаете с прилавка модные шмотки и пропихиваете взамен старые по копейке;
* Приезжая в другой город ищете в нем лавку Weapons&Armor и гильдию хуманов (эльфов, дарк эльфов и т.д.);
* Приезжая в другой город ищете в нем ГейтКипера;
* На рынке, прийдя за продуктами или вещами, вы кричите: "WTB ...".
* После драки достаете блакнотик и увеличиваете счетчик ПвП;
* После драки вы пьёте вино с мыслью что вы восстановите здоровье;
* Вы пьете яблочный сок с целью повышения скорости бега;
* При выходе с работы вы начинаете шарить по карманам в поисках свитка телепортации;
* Видя волосататого блондина, долго смотрите ему вслед и думаете: "Расплодилось светлоухих";
* Видя пышногрудую девушку, долго смотрите ей вслед и задаетесь вопросом: "Интересно, а почему у нее светлая кожа?";
* В разговоре с людьми используете сокращения: "Спс", "gg", "bb", "gl", "hf", "plz";
* Шумно требуете в кассе билет на ближайший корабль до ТалкингАйлэнда;
* Вспомнив о своем друге (живущем на другом конце города), вы здороваетесь с ним громким ором в (свое) открытое окно;
* Если сумки нести очень тяжело - выкидываете мелочь из карманов;
* Увидев у кого-нибудь на шее цепочку с крестиком, удивляеетесь зачем носить такую фигню, когда золотая цепь дает больше MDef;
* Если вы уж очень настойчиво торгуетесь на рынке;
* Вешаете своей собаке на шею табличку "Волк, <ваше имя>";
* При этом пытаетесь поставить ей новую челюсть и когти;
* Ваша собака ходит с рюкзаком, в котором куча всякой всячины;
* Не пытаетесь догнать уходящий транспорт - все равно маги медленно бегают.

Вот еще продолжение....

* Проходя мимо неизвестного субьекта вы думаете: "Интересно, какой дроп с того мужика?"
* Увидев на улице кошку, вы оцениваете свои силы и аккуратно обходите ее стороной - а вдруг она агро?
* Рассматривая драгоценности или вещи в журналах пытаетесь угадать какой же это грэйд.
* Записную книжку в телефоне называете Фрэндлистом.
* Членов семьи называете кланом.
* Увидев цифры с буквой "К" или "КК" сразу задумываетесь о цене.
* Проходя мимо человека пытаетесь увидеть надпись над головой чтобы узнать его имя, а также клан и алли.
* Выйдя на улицу после осады или массПвП (обсудив это в игре или на форуме), вы удивляетесь, почему люди вокруг не говорят об этом.
* Если нет коннекта с сервером, для вас это трагедия вселенского масштаба.
* Слово "паровоз" не означает для вас "локомотив с паровым двигателем".
* Вместо "Слава Богу" вы говорите Слава Шиллен (Еве/Эйнхазард/Кэйну).
* Задумав купить новые ботинки, вы пытаетесь придумать кому бы продать старые.
* Ведя машину вы все время поднимаете глаза в верхний правый угол лобового стекла, с намерением сориентироваться по радару.
* Рассматривая карту (атлас) удивляетесь, что нет стрелочки с вашим местоположением.
* Вы начинаете бить прохожих в красных головных уборах
* При написании курсовой/дипломной каждое предложение заканчиваете "о.О" или "гы"
* Вы подсчитаете время, которое провели на этом форуме
* Ваш парень(девушка) звонит вам, и на вопрос "ты где" вы отвечаете "Гиран"
* На вопрос "ты откуда" отвечаете "Talking Island"
* Вы не можете найти друга на дискотеке и пытаетесь сделать это через /target
* Догоняя транспорт, вы орете "kto nit' daite ww2 PLZ!!!!"
* Вы пытаетесь разбить на кристалы ненужные вещи
* Подозрительно оглядываете улицу в поисках врагов
* Имеете пустую бутылку рядом с компом на случай, если захочется справить малую нужду
* Когда шеф орет на вас матом, вы говорите, что сохраните скрин и отправите его куда надо
* Вы угрожаете заПКашить пульт, когда у того садятся батарейки
* Вы хотите закадрить старую негритянку, чтобы получить emp3
* Просыпаясь в день своего рождения, вы думаете, дадут ли вам скилы на этом уровне.
* Вас часто мучает вопрос "почему мужЫки играют бабами".
* Встречая на улице красивую девушку, вы задумываетесь - а не мужик ли это?
* Во время переписи населения вы заявляете что вы орк, эльф, гном или дэ.
* На вопрос переписывающего о вашем роде занятий отвечаете: "Спелл Хоулер", "Трешер Хантер", "Бонти Хантер" и т.д.
* Вы не помните себя до игры и не знаете себя вне ее.
* Рассматривая фотографию "С друзьями на природе", пытаетесь найти панели управления.
* Просматривая скриншоты из Линейки, вы пытаетесь оглядеться где находитесь.
* Вы забываете, что помимо вращения глаз, можно также поворачивать голову.
* Удивляетесь, что в Сбербанке можно хранить только деньги.
* Удивляетесь, что для покупки нужно отстоять очередь.
* Надпись на дверце ПК, вовсе не означает Пожарный Кран.
* Встречая гаишника со светящимся жезлом, ломаете голову на сколько-же он заточен.
* Выходя из комнаты, оставляете записку - AFK 10 min и выкладываете на пороге несколько монет, чтобы комнату не заняли.
* В зоопарке, при виде стаи животных начинаете кричать - ищу пати.
* К козлам, если вам меньше 30 лет, вообще боитесь подходить.
* Проходя мимо ЗАГСа выискиваете глазами PepsikGM и подозрительно глядите на небо в поисках Антареса.
* Ругнувшись матом замолкаете на 1200 мин.
* Предлагая что-нибудь у вас купить или продать садитесь на пол с табличкой.
* При виде стаи бродячих собак ищите место куда завести "паровоз".
* Видя в бутике немеренные цены за явно китайскую подделку начинаете обкладывать продавца мелкими монетками.
* Потом фотографируете его, и думаете кому послать скрин с кидаловом?
* Вы считаете, что если человек медленно-медленно передвигается, значит он отлично владеет магией.
* Вы постепенно разучиваетесь прыгать, но считаете, что упасть с громадной высоты - это фигня, главное потом выбраться наружу.
* Вы переплываете водоемы на своем пути, а не обходите их.
* Повалив кого-то в драке вы ждете, что какая-нибудь вещь упадет с противника.
* Если и впрямь что-то падает - вы жадно хватаете это и убегаете.
* Вы постоянно имитируете социалы своего персонажа.
* Перед тем как дать отпор хулигану, посыпаете его охапкой блесток.

[Sergg]

Вот баянистый анекдот.

Вася , давай займемся любовью?..
Не могу, у меня pаrty в LOA.
Ну, тогда я пошла к Пете...
Ага удачи, он в TOI.

[lvs]

Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после окончания карьеры спокойно работают сварщиками.

Скажи мне кто твой друг, и я скажу ему кто ты.

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками прикрывает, отворачивается... Брезгливая такая, просто ужас!

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!

Вопрос армянскому радио:
- Нормально ли это, когда руки достают до пола?
- Если до противоположного, то да!

Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

- В следующем году за ярославский Шинник будут играть Роналдиньо, Зидан и, почему-то, Уго Чавес. Об этом проболтался по пьяни в баре главный тренер команды.

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет…
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина

Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.
Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

Друг в Штаты уезжает, берет с собой кота. Hу, животное привили, взвесили и выдали справку приблизительно такого содержания: "Разрешается провоз пяти килограммов кота".

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти...
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...

Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пэн", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

- Говорят, что Catsan - лучший кошачий наполнитель. Не знаю! Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли.

Чтобы делать зло, необязательно быть злым. Чтобы делать добро - обязательно.
Сян-цзы

Ящик пива или три бутылки водки за пару-тройку месяцев – сэкономь на туалетах – ходи в Макдональдс!

- хочешь стать щастливым, да?
- ну...
- ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..

Вслед за проектом Яндекс.пробки по-видимому вскоре следует ожидать проект Яндекс.метро.давки

Зачем в России существует дорожное строительство, кому нужна телепрограмма на утро 1 января и почему в домах ставят батареи, если один хрен нужно покупать обогреватель?!

- Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты".Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...

Жадность - лучшее средство от женщин.

Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

- У Жанны Д’арк была отвратительная привычка: спать на дровах и курить в постели.

- Печень алкоголика Петрова мечтает посмотреть в глаза своему хозяину.

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

- Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет
я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

И баба с возу, и волки сыты..

- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.

Монгольский монетный двор прекратил свое существование, выпустив последнюю серию купюр с надписью «Это – денежка счастья, перепиши эту денежку 40 раз - и тебе будет счастье!

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у верблюда хуй встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить. Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

[NoDoS]

Учительница в дварфийской школе задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Ацкого барыгу спросила,
а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Ацкий барыга, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того
дебила, какой у него Страйдер; смотри на того дебила какой у него кланхол..."

Спойлил дварф мишек в Элморе. Через некоторое время он увидел орка. Так как орк выглядел довольно злобным, дварф испугался. Неподалеку он увидел труп другого орка, сел около него и, когда орк подошел поближе, сказал громко:
- Однако, это был нупский орк, надо бы мне найти еще одного, я все еще жажду ПвП.
Орк услышал это и решил, что с дварфом лучше не связываться.
Однако это все видел эльф, который сразу решил воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу орка. Он догнал его и рассказал ему все, что сделал дварф. Орк решил в наказание убить дварфа, и сказал эльфу, чтобы он пошёл вместе с ним, посмотреть как дварф будет наказан.
Когда дварф увидел эту странную пару, он понял, что дела плохи и задумался. Когда орк и эльф приблизились, дварф сказал:
- Где он, этот эльф, которого я послал 30 минут назад, чтобы он нашёл мне еще одного орка...

Из разговора в ТЦ.
- Привет, орк.
- Привет, орк.
- Какой лвл?
- 53
- И уже в зубее. Как удалось-то?
- Ну... Долгая история... Начал я копить на нее с 40 левела. Сначала месяц качался в Круме без сосок. Долго, но денежки падают. Потом месяц бегал по ЕВ, снова без сосок. На ночь садился продавать книги, которые выбивал. Потом завел себе дварфа и начал спойлить базовые ресы. Почти два месяца бегал. Умер раз тридцать - ПК и на шмоте экономил. Потом пошел на болота - там без сосок тяжело, но я старался. Правда сидеть долго приходилось, но зато дроп на продажу хороший. Когда мобы на болоте посинели - стал ходить в ТЦ... Здесь без сосок совсем плохо, но я держался - очень уж броню хотелось...
- А потом?
- А потом из клана свалил наш БХ и оставил мне свой зубей.

В гости

Кто с чем идет в гости:
Светлый эльф - со своим достоинством
Темный эльф - с женой
Дварф - с женой, детьми и с тортиком.
Орк - с бутылкой водки

Кто с чем возвращается из гостей:
Светлый эльф - со своим достоинством
Темный эльф - с любовницей
Дварф - с женой, детьми и с тортиком
Орк - с фингалом под глазом

Кто при этом что думает:
Светлый эльф - "А не потерял ли я своего достоинства?"
Темный эльф - "А та что слева была лучше..."
Дварф - "Пока тортик не испортился надо еще к кому-нибудь сходить..."
Орк - "Но мебель то я им таки переломал!"

10 признаков того, что вы Орк:

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хвастаетесь что вы - орк.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Админ так хорошо вас знает, что доверяет вам все... кроме пива.
5. Каждая встречающаяся вам женщина или орочка или завтрак.
6. Вы называете всех остальных "Эй ты..." и "Ну, ты... который возле того...".
7. Вы самый хитовый непоймикто на сервере.
8. Сегодня к вечеру вы начинаете понимать, что говорил вчера утром тот идиот - хуманс и с удовольствием константируете, что его смерть была заслужена.
9. Деревья и кусты, оказавшиеся на вашем пути позно понимают, что это не ваша проблема.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Поймал орк золотую рыбку (ЗР)...
все как положено, рыбка говорит, мол загадывай.
Орк напрягся, сделал вид что подумал:
"Хочу дорогу из нашего "погреба" в Гиран, что бы без телепортов".
ЗР: ты че ? это же скока возиться... давай другое!
Орк: "Хочу хоть что нить понимать в этом мире".
ЗР: тебе 2-х или 4-х полосную дорогу ?

Мыслитель.

Сидят два дестроера в таверне.
1-ый:
- Давай, если угадаешь в какой руке бутылка водки, то выпьем ее, если нет, то разобьем.
2-ой:
- В левой?
1-ый:
- Думай, думай!

Просыпается Орк с бодуна, приходит на водопой, из кустов его замечает светлый, заряжает SS, пускает первую стрелу, вторую, третью...А Орк думает: Вот я все пью, пью, а мне все хуже и хуже....

Добавлено через 6 минут
1)
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. суета.
из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

2)
Нубы пришли в круму.
"Экспа" - подумали нубы.
"Еда" - подумала зкспа.

3)
- А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...

4)
Орк Варкраер мчался что есть мочи на своем страйдере...
А рядом бежал Светлоухий Сырок и всем своим видом показывал, что просто прогуливается...

5)
"Эльфы РУЛЯТ!!!", - сказал один Орк другому.
"Ага, эльфиечки тоже ничё...", - пробормотал второй, обгладывая ножку...

6)
Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешались его кулаки...

7)
- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

8)
Инструкция для орков по проведению опытов над эльфами:
1. Поймать эльфа
2. Подготовить эльфа к опыту
3. Полученную кашицу...

9)
Как срочно разбудить крепко спящего гнома?
- Нагнуться к нему и тихонько, тихонько сказать на ухо - ХАЛЯВНЫЕ СОСКИ.

10)
Последние слова перед смертью -
Сильвер Рэйнджера: хммм...красный?плевать, если чё убегу.
Шиллен Найта: теперь моя очередь танковать!
Профета: афк за чаем.
Спеллсингера: ой, слип не прошел...
Спеллхоулера: ой, Спеллсингер...
Блэйддэнсера\Темпл Найта\Варсмитафлагаясь) ПвП сцук !?
Скэвэнджера: можно я буду спойлить твоих мобов?
Некромансера:ребят, возмите в пати?
Паладинав толпе мобов) интересно, а что делает Hate Aura?..
Бишопа: сейчас сейчас, ребят, ща всех вылечу...
Трэжер Хантера: только бы добежать...
Дестроера: да у меня ХП больше, чем у Антараса!
Шиллен Оракла\Элвен Оракла: ааааааааааааааааааа!Моообы!!!
Дарк Авэнджера: Млять пантеру не вызвал !!
Тиранта: а щас я включу тотем ...
Админов: Внимание!С этого дня на сервере введена абонентская плата!

[ArhiSD]

Орк стрижет эльфа:
Орк: Эльф тее уши нужны?
Эльф: Да!!!
Орк: Ну тогда на...держи.....

[Lexx_a]

<Set_Het> Все... пиндец
<GreyLE> че такое?
<Set_Het> Ща за окном слышал детские крики: "у меня +3". "А у меня +7, видишь" выглядываю. у парня в руках игрушечный дробовик серебристого цвета весь измазаный синим фломастером... Дальше веселее - за окном возня, они бегают, кричит "Бах" и "Бам". Потом раздается возглас: "Кирик, ты убит! Я по тебе кританул!"... я в шоке
<Set_Het> парням лет по 10 - не больше
<Set_Het> если они сейчас выскочат на дорогу перед камазом с криками: "Все на рейда!" я не удивлюсь
<GreyLE> ты шланг в ванной подключил бы и детишек охолодил....с криком "а нате вам гидру, я спс!"
<GreyLE> а вообще да...клиника
<Set_Het> может им еще вентилятор на окно вытащить? Я ж СХ

Добавлено через 5 минут
Министерство Здравоохранения Российской Федерации предупреждает об участившихся случаях заболеванием линейкоманией. Линейкомания – тяжелое инфекционно-психическое заболевание, сопровождающееся зависимостью от возбудителя инфекции (бактерия Lineage II; в настоящее время на территории Российской Федерации распространены виды C4,С5,IL,T1), хронической усталостью, потерей интереса к окружающему миру, раздвоением личности.

Симптоматика болезни.

У больного появляются черные круги под глазами, он постоянно на.ходится в сонном состоянии, на вопрос о причине заторможенности реакции как правило отвечает: <Лагаю>. Сильно изменяется лексикон, в нем появляется масса слов, не принадлежащих к русскому языку и являющихся либо искаженными заимствованиями из английского языка, либо полностью вымышленными словами, либо аббревиатурами/акронимами. Большинство слов насчитывает 2-3 буквы, причем активный словарный запас больного составляет около 10 слов, наиболее употребимыми из которых являются <hi>, <bb>, <plz>, <sps>, <np>, <WTS>, <WTB>, <lvl?>, <PvP?>,<PK>, <lol>, <lagi>, <hz>. При письменной речи больной использует транслитерацию или систему обозначений, известную как <чебурашка>, до тех пор, пока ему не будет сообщен казалось бы очевидный факт, что вы можете читать по русски. Если вы подозреваете, что человек может быть заражен линейкоманией, обратите на него особое внимание при ***оде в магазин. Больной может пытаться продать в магазинах кусочки кожи, кости животных, замшу и даже веточки деревьев. Читая ценники, может поинтересоваться, что за денежная единица <руб.> и сколько это будет в <к> или <кк>. Попав в отдел товаров для детей и изучив наименования товаров, может с криком <Ура! Наконецто нашел!> скупить все запасы детских сосок. Покупая куртку, больной фактически никогда не обращает внимание на ее качество, цвет, фасон и даже размер, зато пытается выяснить у продавца <грейд этого верха>. Купив новые джинсы, больной может переодеть их прямо в магазине, а затем сесть на улице или на площади прямо на асфальт, подняв над головой плакат <WTS djinsy niz deshevo>. Перед ответственными делами (сдача экзаменов, начало нового проекта, вызов к начальнику) может обратиться к окружающим с просьбой <бафф плиз>. Возвращаясь домой, больной долго копается в сумке, карманах, за пазухой, затем бормочет <блин, кончились> и кричит <ВэТэБэСОЕ>. Не получив ответа, бежит пешком независимо от наличия общественного транспорта.


Меры предосторожности.

МинЗдрав РФ предупреждает о высокой заразности линекомании. Избегайте общения с инфицированными, ни при каких обстоятельствах не соглашайтесь не только разговаривать, но и слушать о бактерии Lineage II. Ни в коем случае не берите от больных диски и иные носители информации. В них может ссодержаться бактерия. Если такой носитель все же попал вам в руки, постарайтесь избавиться от него и ни при каких обстоятельствах не подключайте его к компьютеру, подключенному к сети Интернет. Если больной будет убеждать вас попробовать бактерию, немедленно и категорически откажитесь. Наиболее эффективными предлогами для отказа является отсутствие компьютера или хотя бы соединения с сетью Интернет. Внимание! Практика показывает, что больные игнорируют и легко обходят такие предлоги, как отсутствие времени, нежелание тратить деньги на оплату услуг Интернет, низкое качество соединения или отсутствие интереса к увлечениям подобного рода.