Капелька смеха

[Itachi]

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах:-)))

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен:-)

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол :-))))

Плывут два крокодила ...один зелёный,а другой в другую сторону.Вопрос: сколько стоит мешок яблок,если ёжик пиздабол....ХD

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я барсук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Сегодня я выложил фотку на сайт "на кого из знаменитостей вы похожи". Три выпавших совпадения были: Барбара Стрэйзан, Хиллари Клинтон и Бой Джордж. Мне 16. Я мальчик. Е**ть мою жизнь.

пользуясь случаем хочу поздравить своего молодого человека с днём строителявот уже 3 года он строит из себя фиг знает что

> я кнопку сегодня изобрел - "забанить себя"
>
> у себя на денвере реализовал в своем движке)
>
> все как положено, форма, причина бана, время и
> т.д.))
>
> покушать уходил забанил, причина "хачу
> хаваааааать!!!"

Некий Мудрец:

Свернуть ↑ 1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
— Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: говна бояться — в лес не ходить.

2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
— Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
— Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус…

3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
— Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и пофигист по натуре, ответил:
— Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: не тронь говно, а то завоняет.

4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
— Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни — не снисходи до общения со всяким говном.

Свернуть ↑Развернуть ↓

ОБЯЗАТЕЛЬНО К ПРОСМОТРУ:

Свернуть ↑
Про Школьные Будни
http://vkontakte.ru/video17936574_151730661
http://vkontakte.ru/video17936574_151730649
http://vkontakte.ru/video17936574_151730632
http://vkontakte.ru/video17936574_151730619 - посмотреть в первую очередь в обязательном порядке
Прочие прикольные мувики
http://vkontakte.ru/video17936574_140446550 - про ретро паладинов
http://vkontakte.ru/video17936574_151730605
http://vkontakte.ru/video17936574_145247024
http://vkontakte.ru/video17936574_142059416

Свернуть ↑Развернуть ↓

P.S. если что то сильно нарушил, удалите тему.

[Ozzy]

Убило))))))

[ingremy]

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол :-)))) Ухахахахха

[Array]

7 подряд анекдотов "Нет, бл**ь..." доставляют

[ingremy]

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю. Да, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали.

[Itachi]

Добавил мувики, по мере появления новых, буду обновлять первый пост

[Array]

Поддержу темку

• В целях борьбы с пиратством, в новой Windows 8 будут отсутствовать функции Copy, Paste.

• - Презервативы "Contex". Спрашивайте в аптеках города!
  Спрашивайте-спрашивайте, а то молча стоите, глазки опустили, типа за цитрамоном пришли...

• Положил детскую соску возле газовой плиты,
  она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
  Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел.

• - Мама, а почему папа лысый?
  - А он у нас очень умный!
  - А почему у тебя так много волос?
  - Заткнись и ешь...

• Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей говорят:
  - Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
  Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно,
  ввела пин-код неправильно".

• Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Поискал-посмотрел — нигде на витрине нету. Он подходит к прилавку, вытаскивает член и кладёт перед продавцом, а рядом кладёт деньги. Продавец смотрит, достаёт свой, раза в полтора больше, тоже выкладывает на прилавок, берёт деньги и говорит:
  - Не уверен - не играй.

• Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
  Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin.
  Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon.
  Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am Sorry.

• Идет блондинка по рынку, видит мужик торгует яблочными семечками. Она улыбаясь спрашивает:
  - Ну как, берут?
  - Конечно, они же интеллект повышают.
  - А как?
  - Купи десяток семечек за 200р узнаешь.
  Блондинка купила, пожевала:
  - Блин, я на эти деньги могла 5 кг яблок купить, а там много семечек!
  - Ну вот видишь, уже поумнела.
  - Насыпь еще.

• Стоит молодой лейтенант ГАИ на дороге.
  Видит едет "Жигуль". Остановливает, за рулём сидит пожилой мужчина.
  - Инспектор ГАИ Петренко, ваши документы.
  Разворачивает водительские права, между страниц лежат доллары,
  перевернул ещё - евро,
  ещё перевернул-гривны.
  Переворачивает последнюю страницу, а там - удостоверение генерал - лейтенанта МВД...
  - Товарищ, генерал - лейтенант, разрешите доложить!
  - Доложи, доложи,сынок! Там ещё твоих нет...

• На дискотеке в Германии русский в майке с надписью «У турков три проблемы».
  К нему тут же подходит турок и спрашивает:
  — Ты чего? Проблем ищешь?
  — Это ваша первая проблема: агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
  Когда дискотека заканчивается, то русского на выходе уже подкарауливает группа турков.
  — Сейчас ты ответишь за свои слова!
  — Это ваша вторая проблема: вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
  — Да как ты смеешь с нами так говорить?! — турки выхватывают ножи.
  — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[[STIGMATED]]

Array убил наповал)) Все убийственны=)

[VeryN1ce]

Ещё приколы))

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза

Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗА*БАТЬ не раздеваясь


Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?


Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!


Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда х*й об занавеску вытиpаю..

[Itachi]

Алекс(наш учитель): в случае если на вас напали ограбили, Изнасиловали(с выражением), звоните в милицию (пауза) они помогут...
P.S. Цитата слов учителя по ОБЖ в нашей школе

Про Вовочку:

Свернуть ↑ Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же рассыпятся!
- А ты их в три рубля заверни...

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север...
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
Училка:
- ??? А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...

Учительница в классе спрашивает:
- Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
- Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
- Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
- Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
- Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки
ей босс новую шубу купил.

В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
- Дети, что означает белая, голубая и красная линии на
нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
- Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение
политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
- Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее.
- Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху - это значит,
что сейчас к власти пришли "белые". Красная линия внизу -
это значит, что "красные" сейчас внизу.
- ??? Ну а голубая линия в середине?...
- Все кто в середине - это просто педерасты!

Идёт урок русской литературы.Марья Ивановна:
-Дети, сейчас мы поиграем в игру. Вы называете первую и поледнюю букву известного человека, а я его угадываю.
Диана:
- П и н.
- Пушкин. Молодец, пять.
Дима:
- Л и в.
- Лермонтов.Молодец, пять. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
- Х и й.
Учительница покраснела, сорвалась на крик:
- Как тебе не стыдно, Вовочка, дневник на стол. Вон из класса и без родителей не возвращайся.
Вовочка, проходя мимо учительского стола, с ухмылкой:
- Это Хемингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей, Марья Ивановна.

Переехали Вовочка и его семья в новый город....
Мама уходя на работу говорит Вове:
-Ты Вова не ходи гулять тут новых мальчиков в попу ебут.....сиди дома..
Когда мама ушла Вова решил сходить не долеко в ларек купить курить.....
И тут уже подойдя обратно к дому из за угла выбежала толпа пацанов......
Вовочка начал убегать и прыгнул в канализацию....А там сидит Негр...
Вова говорит негру:
-Тсссс! Там ебут!
А негр:
-Нееет! Там загоняют,,сдесь ебут!

заходит учитель психологии в класс и спрашивает:
-кто считает себя конченым тупицей?
никто, конечно, не встал, но тут встаёт Вовочка
-Ты действительно считаешь себя конченым тупицей?
-Нет, просто не удобно что вы один стоите!!!

Короче, уезжает папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут
попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.
Ну, папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который
он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов
"Папа едет в Ленинград......."
Рассказывает Леночка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.
Рассказывает Дима:
- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
- Отлично! - отвечает отец, - куплю.
Рассказывает Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- А где рифма?
Вовочка пошёл, подумал.Потом прибегает опять:
- Папа едет в Ленинград,
мамин хахаль будет рад!
Мамин хахаль - наш сосед!
Папа купит мне мопед!


Лена < S > Краева
12 июн 2010 в 12:09
Урок русского языка. Учительница дает задание:.
(У) - Дети, назовите несколько слов на букву "х".
Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
(У) - Hу, давай ты, Леша.
(Л) - Хвостики!!.
(У) - Молодец! Hу, давай ты, Оля.
(О) - Хомутики!!.
(У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р".
Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на "р".
дает слово Вовочке.
(В) - Хвостики! Хомутики! Распиздяи!!! Я чуть не обоссался!!!.

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
- Ой блядь, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА!!!!!!!!!!

Купили Вовочке велосипед:
-Вова кричит маме: мам мам смотри я еду без рук
а потом опять : мам мам смотри я еду без зуба

Идёт Вовочка по коридору в школе с глобусом, а ему на встречу Мария Ивановна.
-Вовочка!Ты где идёшь???
-В туалет.
-А зачем с глобусом?
-Да такое настроение поганое, что хочется весь мир обосрать!

Свернуть ↑Развернуть ↓