Вход

Itachi

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах:-)))

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен:-)

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол :-))))

Плывут два крокодила ...один зелёный,а другой в другую сторону.Вопрос: сколько стоит мешок яблок,если ёжик пиздабол....ХD

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я барсук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Сегодня я выложил фотку на сайт "на кого из знаменитостей вы похожи". Три выпавших совпадения были: Барбара Стрэйзан, Хиллари Клинтон и Бой Джордж. Мне 16. Я мальчик. Е**ть мою жизнь.

пользуясь случаем хочу поздравить своего молодого человека с днём строителявот уже 3 года он строит из себя фиг знает что

> я кнопку сегодня изобрел - "забанить себя"
>
> у себя на денвере реализовал в своем движке)
>
> все как положено, форма, причина бана, время и
> т.д.))
>
> покушать уходил забанил, причина "хачу
> хаваааааать!!!"

Открыть спойлер

P.S. если что то сильно нарушил, удалите тему.

Ozzy · 09-29-2010, 09:04 PM

Убило))))))

ingremy · 09-29-2010, 09:26 PM

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол :-)))) Ухахахахха

Array · 09-29-2010, 09:30 PM

7 подряд анекдотов "Нет, бл**ь..." доставляют Smile

ingremy · 09-29-2010, 09:30 PM

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю. Да, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали.

Itachi · 09-29-2010, 10:15 PM

Добавил мувики, по мере появления новых, буду обновлять первый пост

Array · 10-01-2010, 08:53 PM

Поддержу темку Smile

В целях борьбы с пиратством, в новой Windows 8 будут отсутствовать функции Copy, Paste.

- Презервативы "Contex". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то молча стоите, глазки опустили, типа за цитрамоном пришли...

Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел.

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно,
ввела пин-код неправильно".

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Поискал-посмотрел — нигде на витрине нету. Он подходит к прилавку, вытаскивает член и кладёт перед продавцом, а рядом кладёт деньги. Продавец смотрит, достаёт свой, раза в полтора больше, тоже выкладывает на прилавок, берёт деньги и говорит:
- Не уверен - не играй.

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin.
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon.
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am Sorry.

Идет блондинка по рынку, видит мужик торгует яблочными семечками. Она улыбаясь спрашивает:
- Ну как, берут?
- Конечно, они же интеллект повышают.
- А как?
- Купи десяток семечек за 200р узнаешь.
Блондинка купила, пожевала:
- Блин, я на эти деньги могла 5 кг яблок купить, а там много семечек!
- Ну вот видишь, уже поумнела.
- Насыпь еще.

Стоит молодой лейтенант ГАИ на дороге.
Видит едет "Жигуль". Остановливает, за рулём сидит пожилой мужчина.
- Инспектор ГАИ Петренко, ваши документы.
Разворачивает водительские права, между страниц лежат доллары,
перевернул ещё - евро,
ещё перевернул-гривны.
Переворачивает последнюю страницу, а там - удостоверение генерал - лейтенанта МВД...
- Товарищ, генерал - лейтенант, разрешите доложить!
- Доложи, доложи,сынок! Там ещё твоих нет...

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью «У турков три проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь?
— Это ваша первая проблема: агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского на выходе уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова!
— Это ваша вторая проблема: вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?! — турки выхватывают ножи.
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[STIGMATED] · 10-01-2010, 09:06 PM

Array убил наповал)) Все убийственны=)

VeryN1ce · 10-03-2010, 07:56 PM

Ещё приколы))

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза

Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗА*БАТЬ не раздеваясь

Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда х*й об занавеску вытиpаю..

Itachi

Алекс(наш учитель): в случае если на вас напали ограбили, Изнасиловали(с выражением), звоните в милицию (пауза) они помогут...
P.S. Цитата слов учителя по ОБЖ в нашей школе

Открыть спойлер

Вход
Имя пользователя:
Пароль:	Забыли пароль?
	Запомнить меня